He creado otro blog, me apetecia cambiar el diseño y otras cosillas. Creo que uno lo dejare para cosas mas mias, textos, mis cosillas (dibujos etc..) y el otro para cosas como musica videos, etc. creo que lo hare así, pero sinceramente no quiero tener dos, prefiero llevar solo uno. NO SE LO QUE HACER! besazos.
Yo, la chica de los post-it, preocupada y estresadilla, estudiando estaba ahora y en el rato de descanso pues me pongo a hacer una entrada absurda. Los exámenes aparte de estresar, hacen que quemes neuronas, por lo tanto me encuentro que una fase de locura máxima, hago la tonta sin sentido y sin venir a cuento, salen palabras de mi boca que al momento me arrepiento de lo que he escuchado, la conclusión es que sí, estoy en exámenes.
Ahora retozo entre másticos bituminosos, oxiasfaltos y emulsiones asfálticas, de vez en cuando visito a los polímeros epóxidos… en fin, que con todos estos amigos a mí alrededor… ¿a quien le apetece ir a la playa? ¿Para qué? ¡Ay! Con lo bien que estoy yo con mis amigos los betunes! Total, para estar ahí tirada en la toalla llenándome de arena y bañándome en esa agua fresquita, tomando el sol y poniéndome morenita… ¿para qué? ¡Son bobadas!.
Yo me quedo con mis compañeros de fatiga, que si estoy mucho con ellos también me quemo, y probablemente cuando se vaya el rojo quede algo de moreno.
¿Playa? ¡Menuda bobada!, aquí se esta de lujo, no seamos avariciosos por favor.
Aquí duermen mis amigos, entre estas sabanas, es que ayer como no podía dormir, me los llevé de fiesta y mira, pues están un poco resacosos los jodios. Bueno me pondré con las materias primas de los plásticos, que las pobres han venido de visita y no es plan de dejarlas a su aire. BESACOS!
Siempre he estado comentando que me gustaba pintar, dibujar etc. y nunca he enseñado nada de lo que tengo y la verdad es que me hace ilusión poner algo, algún dibujo o cuadro. Espero que también os guste, porque significa mucho para mí. Y por fin me ha entrado en la cabeza que tengo que volver a meterme en el mundillo de la pintura, ya que hace años que no lo hago. Tengo 20 años y empecé gracias a mi profesor del colegio que llamo a mi madre personalmente para decirle que tenia que explotar esto que tenia, porque con lo pequeña que era se quedaba impresionado de ver las cosas que dibujaba en el colegio, y así fue, a los 9 añitos, mi madre me apuntó a clase de pintura.
Todo lo que sé me lo enseñó uno de los mejores pintores que conozco personalmente, Francisco García, él me enseñó desde hacer un color, hasta a ser mejor persona. Os he comentado que desde hace unos años, creo que 5 o así, ya no he vuelto a pintar, desde que él falleció, desde que dejé de verlo, mi motivación empezó a bajar bastante, lo pasé bastante mal, para mí era como mi abuelo y él me cuidaba como a una nieta, era muy pequeña y seria por eso por lo que me cuidaba tanto. En su entierro un hombre que no conocia de nada se me acercó y me pregunto que si era Paola, me dijo que no me conocia en persona, pero que sabia miles de cosas sobre mí, que mi profesor siempre hablaba sobre mí, él era su cuñado. Ya no pude dejar de llorar, hasta incluso su hija se acerco a decirme que estaba llorando incluso mas que ella misma.
Se que él estaría muy orgulloso de ver que vuelvo a pintar, y que nunca me hubiese permitido que me dejara de pintar
Bueno pues a él le dedico este post, por que este donde esté, sé que sigue siendo la persona más buena y especial del mundo, por que ha dejado mucho de él en mi persona y por que le debo miles de cosas. Y entre lagrimillas dejo de escribir.
¿Te importa mucho que Dios exista? ¿te importa que una nebulosa te dibuje el destino? ¿que tus oraciones carezcan de interlocutor? ¿que el gran hacedor pueda ser el gran injusto? ¿que los torturadores puedan ser hijos de Dios? ¿que haya que amar a Dios sobre todas las cosas y no sobre todos los prójimos y prójimas? ¿Has pensado que amar al Dios intangible suele producir un tangible sufrimiento y que amar a un palpable cuerpo de muchaha produce en cambio un placer casi infinito? ¿acaso creer en Dios te borra del humano placer? ¿habrá Dios sentido placer al crear a Eva? ¿habrá Adán sentido placer cuando inventó a Dios? ¿acaso Dios te ayuda cuando tu cuerpo sufre, o no es ni siquiera una confiable anestesia? ¿te importa mucho que Dios exista? ¿o no? ¿su no existencia sería para tí una catástrofe más terrible que la muerte pura y dura? ¿te importará si te enteras que Dios existe pero está inmerso en el centro de la nada? ¿te importará que desde el centro de la nada se ignore todo y en consecuencia nada cuente? ¿te importaría la presunción de que si bien tú existes Dios quién sabe?
El premio denominado Dardos, consiste en el reconocimiento de los valores de cada blogger, por transmitir cada día valores culturales, éticos, literarios, personales, etc. Y sobretodo se valora a la creatividad de los autores. La aceptación de dicho premio lleva implícita algunas reglas: 1. Aceptar la notificación del reglamento y el logo del premio. 2. Hacer un enlace hacia el sitio que me entregó dicho premio. En mi caso agradezco la nominación a:
Vive en mí un recuerdo que a veces despierta cuando duermo.
Vive en mí un recuerdo, relumbra en los hocicos de las bestias,
que calman su sed junto a mi antigua sed, en mi sueño de verdes acequias.
Mora en mí un recuerdo.
Como estandartes que a tu viento vuelan y son medias lunas desiertas, níveas,
y en hondonadas de agua que reflejan el paso de mesnadas moras que cabalgan caballos
que nunca cesan y son sin tiempo.
Libres al perfil de la mañana. Fieros, salvajes y eternos.
Ese es mí tu recuerdo:
Rumor vago apenas. Bruma de cualquier tiempo.
Ardió mi memoria y el mundo, bosque en llamas;
calcino despechos, traiciones, deslealtad. Mentí y me mentiste, y me sentí caleidoscópico insecto;
polvo y alas rotas en el temblor de una partícula de nada.
¿Por qué si no te pertenezco, pienso en tí?,
¿por qué si no habitamos multitudes me dejas sola?,
Hoy actualizo con un grupo:“The Bitter End”, el cual descubrí hace unos días, uno de sus componentes es el compañero de piso de Lina, una amiga de la universidad, ella fue la que me dejó el enlace en un mensaje, para entrar a escucharlos.
Al piano David, su compañero de piso, que encima de parecer (por lo poco que lo conozco) un persona de PM…se sale tocando el piano. Yo tenia entendido que tenían un grupo, pero no sabia nada mas. Pues bueno, fui al enlace y me puse a escucharlos y entré en un estado de trance… ¿y sabéis por que? ¡Porque son buenísimos! David (piano/teclados), Diego (violín) y Alfredo (bateria), después de ponerme cada canción unas cuatro veces, estuve todo el día, con ellas en mi cabeza, y mareando a mi novio para que encendiera el ordenador y las escuchara también. Como pienso que son muy buenos, quiero que los escuchéis, que os quedeis con el nombre del grupo y disfrutéis un rato, porque merece la pena.
Aqui os dejo el enlace de myspace, y un video para que los escucheis también.
Por si el tiempo me arrastra a playas desiertas... hoy cierro ya el libro de las horas muertas... hago pájaros de barro y los hecho a volar...
Necesidad de cambio, intento de mejora, desconectando las estupideces, olvidando lo olvidable, abriendo nuevas puertas, creando nuevos propósitos, coloreando lo oscurecido, valorando lo olvidado, interesada en lo desconocido, nuevas metas, formateando mi disco duro, borrando material dañado o con capacidad para dañar de mi mollera, pasando de la mala gente, preocupándome por quien se lo merece, dejándome de tonterías, dejar siempre las cosas claras, ir con la verdad por delante, dejarme la piel en todo, en todo por lo que merezca la pena dejársela, quemar los pensamientos que me hacen sentir mal, valorarme mucho mas, llorar menos, volver a coger un pincel y volver a sentir ese estado de tranquilidad, consiguiendo dejar mi mente en blanco mientras cuento pinceladas de colores… en fin...lo dicho...necesito reorganizarme, comenzaré poco a poco...cerrando el libro de las horas muertas, haciendo pájaros de barro y hechándolos a volar.
y hechándolos a volar...? a veces el barro pesa demasiado, pero con agua limpia todo salta.
contenta y con intenciones.
Escribo desde mi cuarto, son las 2:28 de la mañana y el único ruido que se escucha es el teclado, hasta incluso tecleo despacio porque es tal el silencio, que el ruido al escribir parece molesto. ¿Por que hay días en los que nos cuesta tanto conciliar el sueño?, unos es por una sobredosis de cafeína, uno, dos o tres cafés que te tomas durante el día para estar despejado, pero luego por la noche son tu peor pesadilla. Otros días sin embargo, te metes en las sabanas cansada/o, con ganas solo de dormir, pero sin embargo, con tu mente en blanco, cualquier cosa con la que escuchas, te entra tanto en la cabeza que al estar pendiente tanto de ello, es imposible dormir, y sin embargo lo estas deseando. En verano, el calor. En invierno (al menos en mi caso), solo con notar que tienes los pies fríos, ya no puedes cerrar los ojos, directamente a ponerse unos calcetines y esperar hasta que se calienten un poco los pies. O simplemente porque una quiere estudiar algo mas para el examen del día siguiente, miles de cosas…
Pero hay ocasiones en las que te ha sucedido algo, estas dando vueltas en tu cabeza a algo… y es imposible. En ese día te mantienes activo para intentar no pensar en nada, pero indiscutiblemente, al llegar la noche, es imposible que no ronden esas cosas tu cabeza. ¿A quien no le ha pasado?
Hoy no puedo dormir, y no es porque tenga algo en la cabeza. Es por la primera opción, la cafeína.
¿Pero quien no ha pasado por una noche intentando conciliar el sueño, rabiando de ganas? Sin embargo es relajarte un poco y venir todas esas cosas a la cabeza, sin parar, como si hablásemos con alguien que estuviese dentro de nosotros, como si dentro de nuestra cabeza se estuviese proyectando una película de todo lo que te preocupa, o de todo lo que te ha ocurrido y nos hace estar mal, de algo que nos inquieta, que nos provoca nerviosismo (eso es lo peor), o de algo que nos trae locos, preguntándonos miles de cosas,… si fuese algo bueno estaría claro que dormiríamos a pierna suelta, o no… personalmente a mi me ha ocurrido, parece q estuviese esperando estar a oscuras como en el cine, para proyectar mi propia película, tan solo que aquí la luz la apago yo, yo pongo las imágenes, y yo decido si se acaba, si es tan larga como para que la luz la ponga el sol, o me quedo durmiendo a mitad de película porque me doy cuenta que no merece la pena quedarse despierta.
En fin me voy que mañana tengo que madrugar, no sé si podré dormir, intención hay. Y aquí termino la película, aunque mejor digamos el guión.
He pensado en volver a campo abierto, en solitario, a pecho descubierto, y evadir la emboscada que significa tu mirada, el alma en las pupilas y que todo me dé risa. Mi cuarto es tan pequeño que nunca encuentro sus esquinas. Desde que tú te has ido, se ríe de mí la soledad. Te espero en los caminos y te confundo a todas horas. Mientras estoy perdida los niños me han dicho que lloras.
Canción de Amaral que me pone los pelos de punta cuando la escucho:
Perdóname por todos mis errores por mis mil contradicciones por las puertas que crucé disculpame por quererte igual que antes por no poder callarme ni siquiera hoy lo haré
Hay demasiados corazones sin consuelo es demasiado frío este momento cuando siento que te pierdo
Entiéndeme por todas mis locuras fueron la mitad mas una de las que te he visto hacer discúlpame
si te duele lo que veo demasiados buitres negros tu eres demasiado bueno para ellos tu eres demasiado bueno para ellos
Hay demasiados corazones sin consuelo es demasiado frío este momento cuando siento que te pierdo
hay demasiados corazones sin consuelo es demasiado frío este momento
hay demasiados corazones sin consuelo es demasiado frío este momento cuando siento que te pierdo.
Actualizo porque me apetece actualizar, sin nada pensado que escribir, solo estoy escupiendo unas pocas palabras. A casi 10 horas para estar sentada haciendo el examen, aquí estoy saturada de tantas leyes, órganos, administraciones, suelos… después de un día bastante nerviosa… esto de los exámenes hace que me altere por cualquier cosa y me afecte todo mucho, hoy he acabado discutiendo con todas las personas que se me han puesto por delante creo… pero a partir de este viernes cambio de chip… sin relajarse, ya que el lunes ya empiezo de nuevo la rutina. Es fin de semana es bastante sabático, pero sabático, casi llegando aperruno… en fin espero tener suerte mañana y que todo salga bien. Parece que siempre hablo en las entradas que hago sobre exámenes, a lo mejor resulta bastante pesado, pero si no me preocupasen creo que seria mas preocupante. Y después de airearme escribiendo un rato, dejo esto para seguir estudiando…. Y os pongo una foto que le hice a mi perro, que representa un poco el fin de semana que se acerca…
Después de estar (mil años) sin actualizar, hoy me decido, después de una intentona por ver una película en el salón, no me han dejado, y nada aquí estoy. He estado sin tiempo y muy liada, por esa razón no aparezco por aquí. Sinceramente no estoy muy pletórica, estoy sin ideas y bastante embotada de estudiar. Así que os coloco la letra de un temazo de EUDLF. Donde podréis encontrar una gran frase, la frase que pongo en negrita. Y aquí para que la escuchéis, la verdad es que tengo sobredosis de EUDLF, con el recopilatorio no paro de escucharlas todas. Pero me encanta! Intentaré actualizar de vez en cuando
Como garfios de plata se clavan tus dedos en mi cuerpo,
y tu risa se gasta entre mis besos encendidos.
Olor de algo que no existe, de amor,
que tal vez no existió jamas.
Quiero atarme a este momento,
que pasó que ya no estás.
Quiero quedarme clavado en tu mirada.
Fulminado por ese algo que desprendes.
Como fauces de loba se clavan tus dientes en mi cuerpo
y tu risa se gasta entre mis labios encendidos de pasión.
Aferrarme a tu cuerpo desesperadamente, a ese momento
que pasó que ya no estás.
Entre las sombras de esta cama,
besándome despacio,
eres la fiera que apenas conozco.
Quiero morirme en este momento,
quiero quedarme clavado a tus besos.
Quiero morirme en este momento,
quiero quedarme clavado a tu cuerpo.
El nuestro no es un amor perfecto,
pero tampoco los ángeles tienen hélices.
A veces te busco y solo quiero sexo,
sólo quiero tu cuerpo.
Y tu me dices que no somos felices.
Eres lo que busco
siempre que te alejas
dejándome vacío a tus espaldas.
En esta vieja cama de habitación de hotel barato.
Temblando, como un perro viejo...
[el último de la fila, los ángeles no tienen hélices]
